Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно было исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пи#дец до конца

***
— Доктор, что со мной?
— Прокрастинация.
— О Боже! Я буду жить?
— Да, но потом.

***
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы.

***
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда,
жена говорит - где.

***
Ответ на вопрос в анкете о знании иностранного:
"Ни один иностранный язык так и не смог овладеть мной!"

***

— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же....

***

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина
- ведущий специалист.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу.

Объявление:
Ищу работу. Забыл, где она находится.

***
Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было,
с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит - я же директор.

***

— Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
— На которой из трёх?
— На любой!

***
- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

***
Восьмичасовой рабочий сон.

***
Чем меньше работаешь - тем меньше хочется.

***

— Ну как там твой грейпфрут?
— Бабушка! Не грейпфрут, а бойфренд!

***

Секрет спокойствия.
- в чём секрет вашего спокойствия?

- Я никогда не спорю с дураками.

- но это же невозможно!

- ну, невозможно, так невозможно...

***

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

***

Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно...

***

Человек всегда верит в чудо, а особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".

***

Девушка, я вас местами где-то видел.

***

Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...

***

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

***

Сидит рыбак на берегу. Час прошёл, второй прошел - не клюёт. Вдруг откуда не возьмись выпрыгивает огромный окунь, и дыша на мужика перегаром, говорит:
"Клёва сегодня не будет. Клёва было вчера."

***

Объявление:

Я и мой муж ищем человека, который будет играть на гармошке в то время, как мы будем заниматься телесной любовью.
Всяких чудаков просьба не беспокоить.

***

Охотника спросили:
- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!